Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
******
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
*(*****
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
******
-Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
***...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
*******
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!…
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!…
*******
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» уже на пятнадцати языках.
*******
Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я н...

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
*******
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
*******
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
*******
- Доктор...

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну чё? Парни, вы где?
*******
Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.
*******
Штирлиц сел в такси и быстро сказал водиле: "Гони!"
...Через пять минут в салоне запахло свежим первачком.
*******
- Говорят, на прошлом Евровидении победил какой-то норвежский рыбак...
*******
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...
******
Жарят Путин и Лу...

-Скажите,а что в девушке важнее,ум или красота? -Умный вопрос. -Красивый ответ.
*********
посмотрел на ножки- ниче так,
посмотрел на попу- ниче так,
посмотрел на сиськи- ниче так,
посмотрел на рожу-эй, ну че так?
*******
Едут 2-е блондинки в машине и тут первая говорит:
-ФУ? что у тя тут так воняет????!!!!!
2-я: Чё ты хочеш 150 лошадей под капотом =)
********
Лена была хорошо сложена. Только правая нога коряво торчала из чемодана...
********
У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:
- Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый м...

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
*******
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь…
*******
-Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!
*******
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает...

- Какие кольца дарить женщине?
- К свадьбе – обручальное, к юбилею – обруч хула-хуп.
*******
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
- Пpоходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..
*******
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами… Но тут пришла жена и все испортила…сняла дуршлаг и выключила свет.
*******
-Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Велик и могуч pусский язык!
Под таким лозунгом пpошел всесоюзный слет лесбиянок.
*******
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
*******
Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо – одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет.
Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж – в общем, все, как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом.
«А что ты будешь пить – водку или спирт?»
«Даже не знаю», – отвечает барышня.
-Вс...

Обьявление:
Читаю по губам.
Опытный гинеколог.
*******
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
*******
Лежат на берегу Гонга после сытного обеда – Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу....

Дві дачниці:
– Петрівна, як твій старий пень поживає?
– Та помер він. Пішов на город нарвати петрушки до салату – там його й схватило. Інфаркт міокарда. Ось так!
– О, Боже! Ну а ти шо!?
– А шо я? Довелося укропом салат заправляти…
*******
В ресторане:
- Офффицианттт принесите мне ддверрри! Я хххочууу выыыйййти!
*******
Едет по пустыне Илья Муромец. Кончилась y него вода. Конь через три дня пал. Идет пешком, сил уже никаких нет, помирать пора. Вдруг видит – впереди колодец. Подходит, а y колодца Змей-Горыныч спит. Илья подошел, размахнулся – однy головy срубил. Горыныч проснулся, ш...