Приколи AZA_LOZ

Опусы и ляпсусы. Нелепые инструкции по эксплуатации

После случая с бабушкой, которая обожглась горячим кофе в Макдональдсе и отсудила у злостных продавцов напитка миллион долларов, на различного рода товарах все чаще стали появляться абсурдные надписи и нелепые инструкции по применению.

Рекордсменами по количеству и качеству подобного рода опусов являются американцы. Второе место уверенно держат немцы – также большие любители объяснять очевидные вещи.

В руководстве по эксплуатации фена, выпускаемого одной американской компанией есть фраза: «Не пользоваться во сне». Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережени...

Читати далі

8 мужских тостов к 8-му МАРТА))))))

Тост № 1: Романтический

Молчи... Только слушай... Не бойся...
Мое восхищение - луч...
Я цифрой фигуристой "восемь"
Смущения вскрою сургуч...
Признаться хочу в своей страсти
К тебе, мой родной ангелок...
Пусть я комплиментов не мастер,
Но в сердце любви уголёк
Костер зажигает желаний!!!
Ты женской красы - эталон!!!
Возьми в этот вечер на память
Души моей жаркой кулон...
Продень его в нить сладострастий
И вечно носи на груди!!!
И хоть я в интиме не мастер -
Все выучил по DVD:)))

Тост № 2: Корпоративный

Пью сидя, иначе рискую упасть,
От блеска гламурных красоток!!!
Вы...

Читати далі

От всей души поздравляю с нашим праздником, ДНЕМ 8-го МАРТА!!!

Успехов в работе! Погоды-приятной!
Любви-чистой, нежной и неоднократной!
Детей-разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Колллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И, этих, ну, в общем, того... регулярных!
Чулок - без ...

Читати далі

ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

- Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: ...

Читати далі

Самые известные театральные байки

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе
Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе
Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился
на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд ...

Читати далі

Фразочки))) (если для кого баян - не читайте) ))))))))))))))))))

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: - Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем Вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю", - ответил он смущенно - Я никогда еще не заходил так далеко...

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! ЛИЦА!!

Март.
Спускается мужик по лес...

Читати далі

ИЗВЕСТНЫЙ АНКДОТ – В СТИХАХ…

Старый лорд пришёл к врачу:
- Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

- Сколько лет вам, дорогой?
- Семьдесят было весной.
- Сколько лет вашей жене?
- Двадцать было в сентябре.

- Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
К морю. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло полгода где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом:
- Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

- Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С ва...

Читати далі

Фразочки))) (если для кого баян - не читайте) ))))))))))))))))))

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Президентом России дол...

Читати далі

Утро)))))

Чуть свет - сигарета и чашечка кофе.
Прости меня, Утро, я нынче не в духе!
Забыла умыться? Да знаешь, мне пофиг...
Сижу и зеваю, как сонная муха.

Ты влезло в квартиру, хоть знало, не ждали!
Стучаться, как видно, тебя не учили.
Не видишь, я - топлес?! Хоть, нервы из стали,
Но отповедь дам в неурезанном стиле.

Ухмылку-то спрячь и не пялься особо.
Ну да, хороша!(Дай-ка в зеркало гляну)-
Казацких кровей и вкусна, словно сдоба.
Такую бы в жены не стыдно султану!

Чего разбухтелось? Какой ещё завтрак?
Я кофе пила, но мерси за заботу...
Ещё сигаретку..Здоровья? - Не жалко!
Пока...

Читати далі

Что мы делаем машинально, приколы из жизни.

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: “эээ папа, мы как бы проехали..”. Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты...

Читати далі