В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл#дь! Какой п#здун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб#нг!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
- Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
- Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х#ем угли.

Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок?
- Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался.

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#дь!!!

Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному:
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п#зды дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, @#@лась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!