На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

Идет сын с дискотеки заходит в дом и через несколько минут засыпает. Встает утром и спрашивает папу почему он в синяках. Папа отвечает:
Я выдержал когда ты меня обозвал,я выдержал когда ты маму обозвал, но я не выдержал когда ты насрал в середине комнаты всунул в гавно три пальца и сказал что этот ежик будет жить у нас... я тебя отху%рил.

Пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, да маленько промахнулась - и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода.
Идет по лестнице мужик, смотрит - ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит.
А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку.
Смотрят - мужик бабку пердолит.
Они ему:
-Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !!
А он:
-Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно! Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку

Врезается старый дед на запоре в амоновский грузовик, от туда вылетает омон и дед из запора с волыной:
(Д):Станьте суки в ряд!
(О):Дед не гони тебе ж п%зда!
(Д):Станьте ато всех перестреляю!
-те стали
-а теперь на 1-ый, 2-ой расчитайсь
-расчитались
-а теперь вторые номера сосут у первых
-те начали сосать и дед уехал.
Вторые номера:дед ты мудак, сука...
Первые: Да чо нормальный мужик!

Мама говорит сыну - "пойдем сынок я тебе писю перед сном помою"
сынок - "нет, я с тобой не пойду"
мама - "почему?"
сынок - "я с тобой не пойду"
мама - "а с кем ты пойдешь?"
сынок - "с бабушкой"
мама - "а почему с бабушкой?"
сынок - "у неё руки трясуться"