В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
Муж:(М) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- ???
- Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Российское национальное троеборье:
1)Подъём-переворот стакана
2)выход силой из-за стола
3)стойка на ногах

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .