- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

НИКОГДА!!!! слышите!?? НИКОГДА!!! не учите родителей играть в компьютерные игры!!! НИКОГДА!!!

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп"

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Приходит мужик в публичный дом:
- Женщины потрахаться есть ?
- Нет, сегодня выходной у всех...
- Ну а минет кто-нибудь сделать может ?
- Дык нет никого...
- Ну хотя бы какая-нибудь убогая видеокассета у вас есть, чтобы подрочить ?
- Нет...
- Да что у вас вообще тут есть (возмущённо) ?!!
- Барсук есть.
- Барсук ?!! Да чёрт с ним, давайте барсука...

На следующий день приходит в тот же публичный дом уже ДРУГОЙ мужик:

- Женщины есть ?
- Нет никого...
- Ну а минет вы сделаете ?
- Нет, извините...
- Ну а стрептиз кто-нибудь показать может, чтобы подрочить ?
- Нет...
- А что у вас есть (возмущённо) ?!!
- Да вот есть видеокассета, где мужик барсука имеет, всера записали...

Ночь. В кустах возня, потом раздаётся обиженный голос:
- Вань, вот ты меня всё трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь..
В кустах сопение, потом другой голос:
- Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!!! А вот кому хрусталик!!!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко??
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик
тебе в жопу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!!