Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
– Радуйся, Сизиф! – торжественно возвестил он. – Ты прощён!
Сизиф замер.
– И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? – неверяще спросил он.
– Не надо, – подтвердил Гермес.
– Прощён… – произнёс Сизиф. Голос его окреп. – Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
– И я смогу наконец заняться скульптурой, – мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
– С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
– Камешек-то подбери.

– Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
– А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
– Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
– А это чтобы съесть тебя, дитя моё! – захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. – Испугалась, внученька? С первым апреля!
– Ничуть, – ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. – С первым апреля, бабушка!

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

- Владимир Владимирович, народ хочет, чтобы вы снова стали президентом!
- Но народ уже сделал свой выбор, отдав свой голос Дмитрию Анатольевичу.
- Бе-бе-бе, я знаю. С первым апреля, никому не веря.
- Дмитрий Анатольевич, может хватит уже?!

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее! :)

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла
совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом
спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов
подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начн...

Стоит мужик возле запорожца, и с "наса" дверь пинает, а она все-равно открывается. Останавливается рядом тип на "Мерсе", выходит и говорит:
- Ну Нахера ты его закрываешь? Все равно никто его не сопрет.
- Спереть-то не сопрут, а вчера залезли и насрали!!!!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...