Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваня приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадёшь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнёт и ... выпустила Ваню, и ушёл он вниз как культ с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мексиканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики саме до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так как эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканци. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " П И И И И И И З Д А А А А А А !!!! "

Англичане изучают русский язык. Один другому : Джон, хоть убей, не могу понять ,объясни как этою. Речка по колено,а рыбы до .уя?

Консерватория. Концерт. - Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? - Нет, что вы! - Простите, значит музыка навеяла.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: - Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и пи.дуй отсюда.

- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь? - Кто? Я? Ну что Вы, из меня матерного слова ху.м не вышибешь!

Пришла к врачу женщина. Жалуется: «Доктор не знаю, как жить апатия, ничего не хочу, всё болит, настроения никакого» Врач спрашивает о сексуальной жизни. Та отвечает – нулевая. – Так вам просто нужен мужчина, - говорит врач. Женщина уходит. Через какое-то время заходит в кабинет следующий пациент. Проблемы те же – жена ушла, жизни нет, настроения нет, всё надоело, что делать? Врач говорит: «Слушайте, вот только что до вас у меня была пациентка с теми же жалобами. Догоните ее, познакомьтесь, может, что и получится» Догнал. Познакомились. Получилось. Лежат в постели. Он мечтательно говорит ей: - Слушай вот сейчас зашел бы кто-нибудь, подумал бы, что мы ебе.ся а мы ж лечимся!

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х.й! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху.х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Да и х.й с ней ещё раз женюсь.

Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети! - Да какие нах.й дети?! Фашисты, блядь!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово .уй переименовали?