Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваня приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадёшь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнёт и ... выпустила Ваню, и ушёл он вниз как культ с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мексиканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики саме до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так как эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканци. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " П И И И И И И З Д А А А А А А !!!! "
Приколи AZA_LOZ
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все
из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где
стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по-русски < >
Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: “ИДИ НА ХУЙ!”… Особенно понравилась реакция мамы: “Кушай, сыночек, не обращай внимания”.
Поздно вечером стоит монашка на обочине и голосует. Останавливается шикарно одетая блондинка в крутой тачке:
- Садись, подвезу.
Едут. Монашка спрашивает:
- Скажи, если не секрет, откуда у тебя такая машина?
- Ночь любви.
- А вот это кольцо дорогущее?
- Три ночи любви.
- Ах, вот как это делается!..
Приехала монашка в монастырь, пошла в свою комнату, заперла дверь, ложится спать. Тут раздаётся стук в дверь.
- Кто там?
- ЭтО я, Отец ПОрфирий. ПОлюбезничать с тОбОй пришёл…
- Идите вы на%уй, отец Порфирий, с вашими карамельками!
Секретарша, убегая из офиса берёт телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берёт молодой новенький сотрудник и удивлённо спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хуёво! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне хуёво! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..
