Вечер в украинской семье.
Выходит из ванной муж и вытираясь полотенцем:-
-Ну, будем спать,чи шо?
Жена-Сначала "ЧИ ШО", а потом спать.

В селе к одной девченке ходил парень.
Ни рыба-ни мясо,даже обнять боялся.
В конце-концов он ей надоел и она решила от него избавиться.
Приготовила для него бутерброды с касторкой и вечером его ими напихала.
Парень сидел-сидел и начал желудок его дергать.
-Ну я наверное пойду.-говорит он.
-Нет,посидим еще немножко!
И так еще почти час.
Парень не выдержал:-Все! Пойду,завтра рано на работу.
Девушка подзывает младшего брата и просит проследить за кавалером.
Минут через десять брат вернулся.
-Ну,что он делал?!
-Да ничего такого! Сразу он бежал-бежал,а потом стал,махнул рукой и пошел потихоньку.

Разгар перестройки в СССР,Одесса,на одном из зданий красный фонарик и вывеска"Клуб-Ничка"
В фойе сидит дама-кг на 150,входит посетитель,желающий убить время до парохода и потратить последние
гроши перед эмиграцией.
Ему дама подает альбом с фото девушек,где против фотки-цена.
Китаянка-50 руб.
Блондинка-40 руб.
Негритянка-30 руб.
Мужик, проверив карманы, наскреб 25 рублей и говорит:-Не хватает пятерки,Может негритянка
будет согласна за 25?
-Нет,что вы! За 25 можно разве со мной.
Мужик соглашается.
2011 год. Та же улица,та же вывеска,но уже не бордель,а ресторан.
Тот же мужик,гостя в Одессе,заходит из-за любопытства.
Та же дама сидит при входе.
-Здравствуйте!!! Помните мы с вами двадцать лет назад?
Дама кричит в глубь зала:-Моня!!! Моня,сынок,иди сюда! Твой папаша приехал!
Приходит амбал 2 м. и начинает бить мужика.
Мужик:-Ну ты и потс Моня, Будь у меня на пять рублей больше-ты был бы негром!

Теща собралась умирать,а у дочки с зятем нет ни копейки на похороны.
Зять,деликатно,объяснил ситуацию теще.
Теща:-А вы сожгите мое тело и развейте по двору.
Зять:-Э нет,мама,маленький ветерок и Вы опять в доме!!!

Разговаривают две закадычных подруги:
-Ой,солнышко,а у тебя мандавошки есть?
-Есть.
-Класс!!! А чем ты их лечишь?!
-Да ничем! Они у меня не болеют!
karat7881

Раннее утро в Лондоне.
В парке отжимается от земли какой-то спортсмен-любитель.
К нему подходит полицейский:-Простите,Сэр!
Возможно я вмешиваюсь не в свое дело-но по моему ваша дама давным-давно ушла.

Гаишник тормознул тачку и как всегда задает водиле вопрос-
Г.-Что перевозите? Оружие,наркотики,взрывчатые вещества есть?
В.-Уже давно пора свои иметь. Нет у меня ничего.
Г.-Откройте пожалуйста багажник к осмотру.
Водитель открывает багажку,а там лежит атомат калашникова.
Гаишник дар речи потерял,потом задыхаясь-
Г,-А это что по вашему?
В.,спокойно-Калькулятор.
Гаишник достает из кармана калькулятор,клацает кнопками под носом у водилы-
-Вот! Вот,настоящий калькулятор!
В.-Дык у вас калькулятор для предварительных расчетов,
а у меня-для окончательных.

Встречаются две подруги:-
-Приветик!!! Ой, я вчера в трамвае твоего мужа встретила! Он мне такой прикольный
анекдот рассказал-я чуть с кровати не упала.

-Дяденька!!! Осторожно! Я, там на лестнице,трехлитровую банку масла разбила!!!
-А мне это по#бать-ать-ать-ать-ать!!!

Верить,блин,нельзя никому!
Нельзя,блин,себе самому доверять...
Хотел лишь тихонько пукнуть-
Приходится брюки стирать!