Хотите похудеть?
Предлагаем диету-СЕКС И КЕКС.

Утром- Секс и кекс.
Обед-Секс и кекс.
Ужин-Секс и кекс.

P.S.
Если результат вас не удовлетворяет-мучное можно исключить.

Из инструкции женщины-полицейского:-
1 Если на вас напал насильник-примените к нему все известные вам приемы самообороны и арестуйте.
2 Если это не помогло-скажите ему,что у вас венерическое заболевание и он заболеет.
3 Если 1 и 2 варианты не помогли-попытайтесь расслабиться и получить удовольствие.

Из ссоры двух одесситок:
-Ах ты блядь старая!!!
-Пускай и блядь! Но зачем же уточнять?!

Сидят две жабы на краю лужи и разговаривают о жизни.
-Представляешь? Позавчера ходила через камыши на соседнюю лужу.
В камышах меня поймала толпа шкреков и изнасиловали.
Вчера пошла-опять изнасиловали.
Сегодня снова пойду!

Приходя под утро домой,мужик снимает обувь и спиной вперед, потихоньку,чтоб не разбудить жену,
пробирается к кровати. Если жена не проснулась-он быстро раздевается и ныряет в постель.
Если же жена проснется и задаст банальный вопрос-Ты где шлялся,паскуда?!
У мужчины есть шанс-
Резко меняется направление движения и с возмущением парируешь-
Кто шлялся?! Ты че?! Я уже на работу собрался!!!

В три часа ночи,сам по себе врубается комп.
На весь монитор огромнейшая надпись-
ШО-О-О!!! СПИШ-Ш-Ш!!!
Потом картинка меняется-
А МЫ МОДЕРИРУЕМ-МОДЕРИРУЕМ-МОДЕРИРУЕМ!!!

Наши туристы приехали в Японию перед землетрясением.
Устроились в гостиницу и решили обмыть прибытие.
Ужрались все и отрубились на сутки.
Утром просыпаются,а тут уже и землетрясение,и цунами прошли.
Кругом разруха-мрачная картина.
Один из туристов посмотрел в окно:-Ну нихрена себе мы погудели!!!

-Вчера еще одного одноклассника встретил.На вопрос о профессии он мне такое выпалил!
-Что ж он сказал?
-Работаю оператором ассенизационого автомобиля.
-А по нормальному?
-Гамновоз.

Приезжает корреспондент к грузинскому долгожителю.
Кр.-Скажите пожалуйста,Вы так долго прожили потому,что не имели вредных привычек?
Вы не курили,не пили спиртного,не ели много мяса?
Д.-Дарагой! Выдыш,вон стоги сено стоит? Это столко я табак скурил.
Выдыш вон-н-н тот озеро? Это столко я вино выпил.
Пасматры на тот отара. Это я столко мяса скушал.
Кр.-Ну тогда Вы наверное с женщинами дел не имели?
Д.-Видыш вон возлэ двери в углу коса стаит?
Пришла как-то раз одна бэлая в черном с косой-я к нэй-Ид-д-ди сю-ю-ю-да!
Она как у бэжала-до сих пор за косой нэ приходыт.

Поставил лев в лесу биотуалет.
Собрал всех зверей- Я сделал это для вашего блага.Постарайтесь не разбить стекло в окошке.
Проходит пару дней-окно разбито.
Лев собирает зверье.
-Кто разбил окно?!
Выходит косой-И я,и не я!
Лев-Как это, ты и не ты?!
Косой-Открываю дверь-сидит волк.Он и говорит-Косой,ты линяешь? Я говорю-Да.
Он мной задницу вытер и выбросил меня в окно.
Лев простил,вставил новое стекло.
Проходит неделя-опять окно разбито.
Лев-Кто разбил окно?
Опять выходит косой-И я и не я.
Лев-Косой ты задрал! Что в этот раз,опять тебя выкинули?
Косой-Сижу я в параше. Открывается дверь-стоит ежик,я спрашиваю-Еж,ты линяешь? Он говорит-Да.
Я взял его,чтоб подтереться...Но вот не помню кто первым вылетел-ОН ИЛИ Я.