— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Двадцатилетний студент разбился. Глаза открывает и понимает – на тот свет попал. Смотрит, сидит в кресле кто-то, весь светиться лучами какими-то. Спрашивает:
- Куда я попал?
- В ад попал ты, сынок, в ад. Ты не бойся, у нас тут гораздо круче, чем ты думаешь. Вот, например, ты когда живой был, как к сигаретам относился?
- Покуривал – ответил студент.
- Тогда в первый день недели будешь веселиться, ведь у нас понедельник – день курения! Кури, сколько хочешь и что хочешь. И никаких последствий: ни рака легких, на астмы и прочего! Тело-то умерло уже!
Ну а с алкоголем как? Дружил?
- Да, бывало – опустил глаза студент.
- Ну так радуйся! Во вторник пьем весь день с утра до ночи! Это день алкоголя! Хоть ты пей пиво или вино, хоть коньяк или самогон – что хочешь! И главное, последствий-то нет! Ты же умер. А с девками веселиться нравилось?
- Ну как без этого!
- Тогда по средам тоже у тебя будет веселье! Среда у нас – день близости! Девушек у нас гораздо больше, чем мужчин: в десять раз больше их к нам приходит! Это что означает? Что выбор у тебя будет очень широкий! И последствий опять же нет – ты же умер!
Ну а с голубыми ты не связывался?
- Нет! – воскликнул студент.
- Плохо…. Четверг будет для тебя сущим адом!

Сотрудник дорожно-постовой службы стоит с радаром - нарушителей ловит. Летит Мерседес, скорость под 200 км/ч точно. Сотрудник полиции машет жезлом, тот останавливается, опускает стекло.
- Документы, живо!!
- Начальник, ты в своем уме? А если они поддельные, заберешь же...
- Это что еще такое, ну-ка вышел из машины.
- И не подумаю, а вдруг ты обыскивать меня станешь, а в карманах пушки без регистрации...
- Живее, и дверь багажника открой, да побыстрее.
- Бегу и спотыкаюсь, а вдруг там тело?
У патрульного глаза по 5 рублей, метнулся к рации, бойцов спецназначения вызывать. Приехали, выдернули водилу из машины, спрашивают гайца, в чем дело? Тот им мол так и так. Обыскали всего мужика, всю машину, документы проверили, чисто все, не к чему придраться.
Водила ухмыляясь:
- Не слушайте его, видите врет все. Сейчас еще скажет, что я под 200 гнал.

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал все что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
— Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла: — А у мужчин кому как повезет!

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет. Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать. Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом. Потом бабка, потом пацан, потом еще один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса все равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов — пошел сам. Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (страны, Мира...) — просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать — ведь все места наши будут. И корона города, и страны... Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своем месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами... . С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на мое лицо и направился к аптеке...

Стою я как-то у метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

У сестры два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок... Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек... Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать... И через минуту... из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ебтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? " — "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. "