Патруль поліції, що прибув на виклик, телефонує в диспетчерську:
- У нас тут замах на вбивство! Жінка сім разів вдарила чоловіка сковорідкою по голові, за те що він пройшовся, по щойно помитій підлозі! Доповідаємо, що чоловіка забрали в реанімацію!
- А жінку ви заарештували!?
- Ні, чекаємо поки підлога висохне!))

Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

Розповіла знайома, яка працює в лікарні. Поступив до них у відділення хворий, який потребував негайної операції. От молоденькій медсестричці Лізі і дали вказівку поголити хворому низ живота разом із "зоною бікіні". Дівчина виявилася недосвідченою і дуже сором'язливою, але робити нічого - пішла виконувати завдання.

Зайшла в палату, змахнула з чоловіка, який мирно посапував у ліжку, ковдру, стягнули штани піжами і заходилася голити його інтимну частину. Певно, дуже хвилювалася, коли брила ліве яєчко, то й кілька разів порізала бідолаху. На допомогу прийшли зеленка і йод. Через це яєчка муж...

Дружина одного завзятого мисливця запідозрила свого чоловіка в шлюбної зраді. "Відправляється нібито на полювання, а сам, мабуть, із коханкою день проводить", - мучилася в догадках молодичка.

Мучилась, мучилась та й вирішила перевірити: чи справді чоловік полює дичину, чи розважається з коханкою, чи ти сусіди тільки даремно зводять наклепи.

Нарешті чоловік повернувся з полювання.

Пика червона з відбитком блаженства - прямо з порогу до дружини:

- Дорогенька, ти не повіриш! Мені сьогодні дуже пощастило! Я аж дві качки вполював! Одна в одну. Кілограмів по два будуть...

- А набої...

Якось мій татусь, подорожуючи потягом, на якійсь зі станцій придбав роги - така собі прикраса, щоб вішати на стіну. Коли він їх привіз, ми втямили, що через чималий розмір не можемо їх ніде у квартирі прилаштувати - будуть заважати. То й вирішили продати, подавши оголошення в місцеву газету. Оскільки ми не знали, якій тварині належать роги, то й не вказали цього в оголошенні.

Газета теж постаралася - сплутала одну цифру в нашому номері телефону, і вийшло, що надрукувала телефон наших сусідів-блокувальників. Це була молода пара, що недавно побралася. І уявіть собі, як розхвилювався чолові...

За незручні запитання до ла-ла-ла відповідальність на себе взяла Аль—Каїда.

- Не подобається запах часника, пересядь в інший трамвай!!!!!
-Не подобається запах кропу іди до ла-ла-ла