Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють.

На нараді з середньоазіатським справах маленька Мамлакат — школярка-хлопкороб 30-х років — підійшла до Сталіна з привітанням. Він, усміхаючись, узяв її на руки. Зараз їх усипали квітами, і фотографи зробили десятки знімків. Один з них, названий «Сталін — кращий друг радянських дітей», обійшов усю країну. У цієї історії є виворіт. Тримаючи дівчинку на руках і лагідно посміхаючись, Сталін сказав Берії: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказані чужою мовою, Мамлакат трепетно зберігала в пам'яті на багато років, а коли стала дорослою, впізнала їх значення: «Прибери цю вошиву!»

Старики на демонстрації несуть плакат: «Спасибі товаришу Сталіну за наше щасливе дитинство».
— Ви що, рехнулись? Коли у вас було дитинство, товариша Сталіна ще на світі не було!
— За те й спасибі.

Службовець прийшов на роботу на п'ять хвилин раніше. Його посадили
за шпигунство. Інший службовець прийшов на п'ять хвилин пізніше. Його
посадили за саботаж. Третій прийшов хвилина в хвилину. Його посадили за
антирадянську агітацію - він носив швейцарські годинники.

Високопоставлений іноземець втік від своїх радянських
супроводжуючих, сів на поїзд і зійшов в глибині Росії. Там його
зацікавило широко розкинулося установа за високим парканом
і з вежами по кутах. З уривків розмови він зрозумів, що то є "табір".
Він з'явився в райком з проханням показати йому цей табір.
Терміново повідомилт Центр і отримали вказівку показати гостю цей
табір під виглядом піонерського. До приходу іноземця на ув'язнених
наділи піонерські краватки.
- Скільки років? - іноземець запитав у одного з них.
- П'ятнадцять! - відповів В'ЯЗЕНЬ.
- Я б вам дав сорок років.
- Ти що? Таких строків-то не буває!

Військовий комунізм. Обмін телеграмами між Сарою та її
чоловіком, що знаходяться в Червоній Армії.

"Повинна саджати картоплю. Нікому перекопати город.

"Не перекопуй. В городі заритий кулемет".

"Приходили чекісти. Перекопали весь город".

"Саджай картоплю".

Багатий одесит приходить до директора московського хутряного
магазину і просить організувати йому норкову шубу для дружини.
З'ясовується, що шуб немає.
- Тоді я купую дві норкові шуби - одну своїй дружині, іншу -
вашою.
Це відразу вирішує питання.
Потім він приходить до адміністратора Великого театру і просить
квиток на вечірній спектакль. Квитків немає.
- Тоді я прошу десять квитків - один собі, і дев'ять - вам!
Так він потрапляє в театр.
Назавтра він відправляється в Мавзолей. Але в цей день Мавзолей
виявився закритий. Він підходить до одного з нерухомо стоять часових
і наколює йому на багнет сотню. Часовий питає:
- Всередину пройдете, або вам винести?

0-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму: "Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом посеред зборів в зал входить Рабинович. Німа сцена.
- Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.

Швидко і якісно зробимо будь-яку халтуру.

Короткий посібник з виживання у світі пропаганди та реклами:
1. Якщо кажуть, що "про це знають всі", то мова, як правило йде про несусвітною брехню, вигадану дідько знає ким.
2. Якщо кажуть, що "так було завжди", то навряд чи знають як було хоча б років 50 тому.
3. Якщо кажуть, що "нічого не можна змінити", то мова йде про підлість, ліні або боягузтво того хто каже.
4. Якщо кажуть "тут навколо одне лайно", значить підсвідомо бажають опустити всіх до свого рівня.
5. Якщо кажуть "свобода слова", то ніколи не скажуть якого та чийого.