На пташиному ринку:
- Ой, хто це в нас - котик чи киця?
- А що, по вухах не бачите?
- Ні.
- Це - заєць!

Зима, ліс, падає сніг.
По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено! Ходить і бурмоче:
- І навіщо це я пив у вересні каву??!!!

Застрибнув півень на святково застелений стіл і побачив смаженого побратима під соусом з білого вина.
- Тепер я переконався, - тремтячим голосом вигукнув він, - що алкоголь справді вбиває!

"Догрався" — сказав Штирліц, виходячи з казИно в самих плавках.

Штирліц сидів у людній кав’ярні. Раптом якийсь п’яний есесовець вигукнув:
— Москалі — сволота!
Усі з докором подивились на цього офіцера й подумали: “Як же він міг сказати таке при Штирліцові?”

На уроці історії:
— Вовачко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!

Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:
— Щоби завтра привів до мене свого батька.
Вовочка: — Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік на можу назад забрати.

— Ватсоне, ваш паспорт — фальшивий!
— Але як ви це визначили, Холмс?!
— Ви там на фото гарні.

Ваш найкращий друг — це кіт. Він ніколи не закидатиме вам, що ви жерете в ночі. Він жертиме разом із вами.

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі.
Голос дружини: — Третю годину вже чекаю. Не дай боже ти через мене просто так перелізеш!