Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.
Дружина: — Не кричи. Мама померла…
Чоловік зачиняється у ванній і збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі натужно шепоче:
— Во поперло!… По-о-опе-е-ерл-о-о!
Приколи ud3005
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
Зима, два медвежі-самці сплять в одній барлозі. Один в січні прокидається, так йому любові захотілося і до другого каже: Слухай, така справа, дуже хочу, давай я тебе скоренько покохаю і ніхто нічого не знатиме. Ти мені минулої зими спати не давав, то краще тої я тобі раз дам себе покохати, але нікому нічого в лісі не казати Та ти мене знаєш, нікому нічого. Роблять вони свою справу, як раз в лігво провалюється заєць, бачить це все і давай звідти втікати. Вони переглядаються: То що був заєць? Він ж всім розкаже Та й давай його доганяти. Вибігають на замерзши озеро, а зайця заносить і в ополонку провалюється. Медвежі до ополонки, лапу запихають, а там бобер: Ей, педику, руки забери.
Вінні-Пух приходить до Паця і каже: - Я хочу відкрити кооператив "Медок". Ти мені допоможеш? - Ух ти! Звичайно! Мед будеш продавати? - Ні, мед я буду купувати, а продавати я буду свинину.
Вже 8 годин не розмовляю з кішкою.
Їй, по-моєму, взагалі все одно.
Егоїстична скотина :)
Вчора влаштував коту відплату: заглядав йому в очі, поки він їв, тарабанив у двері, коли він сидів на лотку, і спав, склавши на нього ноги.
Щось мене понесло.
Холостяка запитують:
- А твій кіт боїться пилососа?
- Не знаю, він у мене тільки півроку живе ...
У дитинстві, коли мої ноги звисали з ліжка, я боявся, що якийсь монстр вхопить мене за них. Виріс, завів кота. Жах став дійсністю.
