Життя несправедливе. Хижаки люблять травоїдних, а травоїдні хижаків - ні.

Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли. Прибігли до ворони, а та на дереві з шматком сиру сидить.
- Гей, ворона, випити хочеш?
- Так!
Сир впав, миші з сиром були такі. На наступний день миші знову:
- Ворона, випити хочеш?
Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку у склянку і запитує:
- Тобі повну?
- Так!
Сир впав і миші з сиром були такі.
На наступний день миші знову прибігають і запитують:
- Ворона, пити будеш?
Ворона мовчить. Миша наливає у склянку горілки й запитує:
- Тобі повну?
Ворона мовчить.
- Ворона, ти що, думаєш ми тебе знову надарити хочемо?
- Так-ааааа ...

КОТИ 100% КРАЩЕ СОБАК! Хоча б тому, що всім подобається, коли їх називають КОТИК або Киця ... І нікому, коли цуценя, собакою або сукою)))

Хто такі кішки?
1. Кішки роблять що хочуть й коли хочуть.
2. Вони ніколи не слухають.
3. Вони непередбачувані.
4. Вони скаржаться, якщо чимось незадоволені.
5. Коли ви хочете з ними пограти, вони хочуть, щоб їх залишили у спокої.
6. Коли ви хочете, щоб вас залишили у спокої, вони хочуть грати.
7. Вони вважають, що ви повинні передбачати усі їхні бажання.
8. Вони норовливі, та в них незрозумілим чином змінюється настрій.
9. Від них залишаються волосся всюди.
10. Вони зводять вас з розуму.
Висновок: кішки - це маленькі жінки у шубах.

Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють.

Старики на демонстрації несуть плакат: «Спасибі товаришу Сталіну за наше щасливе дитинство».
— Ви що, рехнулись? Коли у вас було дитинство, товариша Сталіна ще на світі не було!
— За те й спасибі.

Службовець прийшов на роботу на п'ять хвилин раніше. Його посадили
за шпигунство. Інший службовець прийшов на п'ять хвилин пізніше. Його
посадили за саботаж. Третій прийшов хвилина в хвилину. Його посадили за
антирадянську агітацію - він носив швейцарські годинники.

Високопоставлений іноземець втік від своїх радянських
супроводжуючих, сів на поїзд і зійшов в глибині Росії. Там його
зацікавило широко розкинулося установа за високим парканом
і з вежами по кутах. З уривків розмови він зрозумів, що то є "табір".
Він з'явився в райком з проханням показати йому цей табір.
Терміново повідомилт Центр і отримали вказівку показати гостю цей
табір під виглядом піонерського. До приходу іноземця на ув'язнених
наділи піонерські краватки.
- Скільки років? - іноземець запитав у одного з них.
- П'ятнадцять! - відповів В'ЯЗЕНЬ.
- Я б вам дав сорок років.
- Ти що? Таких строків-то не буває!

Військовий комунізм. Обмін телеграмами між Сарою та її
чоловіком, що знаходяться в Червоній Армії.

"Повинна саджати картоплю. Нікому перекопати город.

"Не перекопуй. В городі заритий кулемет".

"Приходили чекісти. Перекопали весь город".

"Саджай картоплю".

Багатий одесит приходить до директора московського хутряного
магазину і просить організувати йому норкову шубу для дружини.
З'ясовується, що шуб немає.
- Тоді я купую дві норкові шуби - одну своїй дружині, іншу -
вашою.
Це відразу вирішує питання.
Потім він приходить до адміністратора Великого театру і просить
квиток на вечірній спектакль. Квитків немає.
- Тоді я прошу десять квитків - один собі, і дев'ять - вам!
Так він потрапляє в театр.
Назавтра він відправляється в Мавзолей. Але в цей день Мавзолей
виявився закритий. Він підходить до одного з нерухомо стоять часових
і наколює йому на багнет сотню. Часовий питає:
- Всередину пройдете, або вам винести?