- Як буде по англійськи робота?
- Job
- А працювати?
- ВJobувати.

Робітник запізнюеться на роботу, й директор його питае:
- Чому ти запізнився?
- Ну… я це… будильник зламався…
- Та не бреши. Скажи, що напився та розбив!
- Ні, ну якщо честно – то накурився та розібрав…

На зупинці стоять 2 блондинки.
Одна питає другу:
- Тобі який автобус треба?
- 2. А тобі?
- 7.
Їде 27 автобус.
- О разом поїдемо.

Приходить мужик в магазин і питає:
- У вас труси є?
- Ні. – відповідає продавщиця.
- А в продажі?

Стою спокійненько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: “Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?”

Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу … Доню, це ж твої джинси взагалі-то…

Першокласник читає склади:
- БА, БУ, БИ …
Батько з кімнати:
- А чи не за рано?

По вулиці йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити.

На пташиному ринку:
- Ой, хто це в нас - котик чи киця?
- А що, по вухах не бачите?
- Ні.
- Це - заєць!

Зима, ліс, падає сніг.
По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено! Ходить і бурмоче:
- І навіщо це я пив у вересні каву??!!!