Жили-были дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я записывал в тетрадку.
Жили скромно – без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука». Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.

- Да, ...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х..я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б...ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.....

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстр...

... если у ваших родителей есть дети...
... а теперь мы все это глубже запишем.
... это было определение, а не ху-хры-мухры.
... мы потеряли большие потери.
... я никогда не закладывала не только студентов, но и людей.
... я простужена, поэтому у меня сегодня гнусный, хриплый голос.
... нечего растекаться в лужу, не дрыгайтесь там. Та-ак! какой лопух превращает аудиторию в свинарник ?
... та-ак...Новый год это у нас какое число?

* Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
* у Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчи...

... Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллиметр.
...Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
...Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
...Может связать крючком салфеточку 3 метра в диаметре.
...Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости...

С какого бодуна городского воробья занесло в пустыню Сахара, он и сам понятия не имел. От жары и голода высох. И вдруг как мираж: белоснежный отель! А в ресторане на тарелках горы еды!
Воробей, как заведенный, клевал все, что клевалось.
Первый закон халявы: лопни, но ешь!
Птичку и постояльцы подкармливали, и персонал.
Воробей жирел на глазах. Центр тяжести пуза сместился. В шампанское опрокинулся и утонул бы, если бы не выпил то, во что плюхнулся.
Второй закон халявы: дорвавшись, не за-
хлебнись!
Важный стал, как индюк, да и по размерам к нему приближался.
Переваливался с лапы на ла...

как умру - похороните в интернете милом
да в гугле пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
ка...

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

1. Сначала проверим, можешь ли ты сниматься в ужастиках без грима.
Подойди к зеркалу и широко улыбнись. Что ты видишь?
A) Не хватает двух и более зубов.
Б) Не хватает одного зуба.
B) Безупречную улыбку.

2. Если ты нечаянно сталкиваешься с кем-нибудь на улице, что говорит прохожий, взглянув на тебя?
A) О Господи!
Б) Извиняется или ничего не говорит (в зависимости от воспитанности).
B) Ничего не говорит, но долго стоит раскрыв рот и смотрит вслед.

3. Скорчи страшную рожу, выйди на улицу, подойди сзади к случайному прохожему и громко крикни ему в ухо. Потом вернись к компьютеру...