Размышления одного парнишки.
----------------------------------------------------------------------------------
Если бы мне суждено было родиться женщиной, но развиваться, как личность, по тому же пути, что и сейчас, я был бы ужасной женщиной. Без преувеличения, худшей женщиной в мире. Потому что, слава Блогу, всё стоит на своих местах. Нет, ну вы только представьте себе:

1) Я не могу вечно куда-то опаздывать из-за того, что забуду косметичку. Нет, как раз таки опоздать я могу, и серьёзно, но это только потому что время не рассчитываю никогда. Но не из-за всякой чепухи ведь, правда?

...

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк… Да и пудру вот рассыпала.

В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, две тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали…

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась..

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня –...

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал..

…Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?