Мечта:

- Если вы пригласили девушку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Реальность:

- Есл...

Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже ...

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону ...

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО

В зоопарке горилла-самка пришла в охоту… требует самца, ревет, прутья клетки грызет в общем тихий ужас…
Творится это безобразие уже неделю и начало надоедать администрации зоопарка. Собрали совещание с повесткой дня “Что делать с гориллой”.
Соседние зоопарки за аренду и перевозку самца гориллы требуют бешеные деньги, страховку, вообще ужасные условия
И вот самый продвинутый специалист (из сантехников) говорить - а вы попросите дворника дядю Федю удовлетворить гориллу, он же похож и вообще тягу ненормальную к женщинам испытывает, пообещайте ему премию небольшую, ну там баксов сто - пусть во имя науки поработает..
Обсудили это дело на собрании, ну что делать вызвали дворника.
Так и так говорят, вот такая ситуация - согласен ли ты дядя Федя удовлетворить страсть гориллы за $100?
Дядя Федя подумал и говорит:
Хорошо, но у меня два условия:
1) поцелуи исключаются
2) $100 в рассрочку отдам, а то зарплата маленькая…

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятив...

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете - рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает, чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и не разберешь, что к чему. В общем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете - рек...

Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.

Директору…
от…
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (уже некисло, да?)
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришел как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия (каков слог, а?) случилась, очевидно, ...

Обычные, казалось бы, вещи способны раскрыть всю подноготную своих владельцев. И это не сказочные ночные сборы холодильника, пылесоса и телефона из анекдотов и мультиков. Всё гораздо реальней. Наши вещи говорят о нас не между собой, а со всеми. Внимательному человеку они выдадут все ваши недостатки, сколь бы тщательно вы ни пытались их утаить.

И это, поверьте, очень полезное знание! Особенно когда дело касается мужчин.

Если гадание на кофейной гуще и раскладывание карт кажется вам слишком фантастичным, но узнать о понравившемся мужчине хочется побольше, попробуйте воспользоваться немы...

Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.

1. Вечный беспорядок в доме. Дом ...