Матроскин назвал Шарика “смесь бульдога с носорогом”. Оскорбленный Шарик стучит копытами и роет землю рогом.
Печкин

Печкин говорит, что построил у себя дома самогонный аппарат. Но я думаю, что он гонит.
Дядя Федор

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят.
Теперь Шарик боится рот открыть.
Почтальон Печкин

Печкин требует, чтобы его называли не просто почтальон Печкин, а почтальон-программист Печкин. Потому что он разносит не просто газеты, а газеты с программой.

В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим н...

Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то е...

- Ну вот сынок, стал ты совсем взрослый, пора тебе объяснить, что у меня тут и к чему. Будешь вместо меня растить...
- А ты?
- А я минимализмом займусь... Миникуперы буду делать. И Минни-маусов. Неважно. Значит, записывай. На этой грядке у нас с тобой помидоры. Осторожно, об ветку головой не ударься. Значит поливать их после посадки вот этим раствором бензола и щелочь не забывай добавлять. Урожай сам никогда не собирай, позови таджиков. И не меньше десяти человек под один помидор! Для следующего другую бригаду наймешь.
- Запомнил...
- Дальше. Вот в этом углу у нас маринованные огурц...

То, что этот старичок шпион, я понял сразу, как только вошел в купе. Подтянутый, с сухим лицом, чисто выбритый, он обладал непередаваемым Путинским прищуром и цепким взглядом. В общем, в 75 лет Путин будет выглядеть так же. Мельком взглянув на меня, он наверняка одним глазом сделал фотографию, вторым проявил, языком закрепил, а ухом отсканировал в сверхсекретную базу данных.
- День добрый, - сказал я.

- Вечер, - поправил меня старичок, - Вечер добрый. Устраивайтесь пока, я выйду, чтобы не мешать.
Старичок покинул купе, оставив меня в некотором замешательстве. А ведь действительно веч...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!...

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
оопппсссс......... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
— Что нада?.
— А мы тут эта, вообщем, где мы?.
— В КПЗ.
— За что?
— Счас дежурный придет объяснит.
Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?
— А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом
лучшем, а так до 3...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

Вызвала такси, что бы доехать до дома.
Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
"Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко."

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
— Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
— Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
— А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
— Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
— Нет, — говорит, — не смешно, больно очень.
— Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
— Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
— Ну, е-мое! Чем проверяется теория?...