- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…

-Записав дружину на карате.
-Ну і?
-Навчився пилососити, готувати, а від прання просто кайфую!

-Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 200 гривень
-О! Права куплю!
-Ви без прав?
Дружина:-Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
-Так Ви і п'яний?
Теща:-Я ж казала, що на краденою машині далеко не заїдеш! Голос з багажника: "Шо кордон вже переїхали?"

- Чув, ківі знаєш?
- Ну так, пташечки такі є маленькі, на довгих ніжках..
- Так ось, у мене з них варення є.

Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше.

Шукаю дівчину (бажано цнотливу) для принесення в жертву.
Мета: хочу воскресити свого кота.

Альо, любий. А я в сауні. Прикинь, все як ти й казав: жодних баб, одні мужики!

У подружньому ліжку, чоловікові не спиться. Перевертається з боку на бік. Дружина прокинулась і каже йому:
-Любий, ну візьми мене.
-Спи, я нікуди не їду.

Приходить мужчина в бордель і бачить, що навколо лише русалки.
- Я би хотів дівчину з ногами - каже він.
- Вибачте, в нас сьогодні рибний день.

Мама трансвестита Валєри не знала, як реагувати на ситуацію, ніби і цвях вдома заб'є, і помадою поділиться…