Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
-От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
-Ти що, там їси?! О_О

Дайте мені пляшку горілки і я переверну стіл!

-Мамо, він мене образив, я їду до тебе...
-Ні, доню, зло має бути покараним! Я ЇДУ ДО ВАС!

Вчора вдень прийшло смс: "Я живу в будинку навпроти, давай познайомимося"
Я відповіла, що живу навпроти моргу і мене лякають такі знайомства

Аптека. Заходить група хлопців . Один каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна? - Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає:
- А що, боїшся спадати буде?

Катя, заставши чоловіка в ліжку з коханкою, швидко зібрала речі і пішла ... А, треба сказати, в квартирі у коханки були дуже дорогі речі!

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу

"Ну а чого мені боятися", подумалаЧервона Шапочка, "Ліс я знаю, секс люблю!"

Моя дівчина годує мене дуже смачними спагетті з м'ясом, коли я приходжу до неї ввечері. І відмовляється розповідати рецепт. Сьогодні я зпрокрався до неї на кухню, поки вона була у ванній, і знайшов тільки кетчуп, пачку з-під макаронів і банку з-під їжі для собак. Собаки у неї немає.

Маленька дівчинка сидить в
пісочниці і грається.
Повз проходить дядько і питає:
- Дівчинка дай дядькові трохи пісочку?
Дівчинка:
-А на хрена?
- Ой, ну так не можна говорити! Треба запитати навіщо!
- Так будемо брати чи базар розводити?