Приходит молодой человек в магазин и спрашивает:
-Девушка, есть ли у Вас в продаже мужские трусы?
-Нет, извините, мужские трусы закончились, возьмите женские, какая Вам разница.
-А я, сейчас Вам эту разницу покажу!!!!!

Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
-Микки зоспокойся!
-Микки заспокойся!
-Микки!
Тут украинец не вытерпел:
-Микола! Слухайся батька!!!

Ловили раз украiнець та москаль рибу на островi Тузла разом. Клюнуло у
двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу пiдчипив, а
украiнець за хвiст. Ну, рибка i каже, будем по чесному дiлити бажання,
росiянину 2 бажання, а украiнцю - 1, бо за хвiст злапав . На тому i
порiшили.
Загадуэ росiянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы
ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Украiнець в шоцi:
- I що там дiйсно нi одного нашого хлопця не лишилось!?
- Нi одного!
- i що нi малюсiнькоi шпаринки в парканi?!?
- Нi одноi!
- Ух, блiн!!! Тодi заливай це все бетоном!!!!!

Сидят за едой русский и чукча. Русский говорит:
- Чукча, скажи слово "лук".
- ЛУК.
- По лбу ложкой стук.
Чукча долго думал и ответил:
- Скажи "чеснок".
- ЧЕСНОК
- По спине лопатой на.

Прибегает Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино:
-Буратино,Буратино представляешь,Мальвина пропала!!!
Буратино оборачиваясь...
-Как же пропала?Ты же её на руках держишь
Пьеро: - да,да, держу.Но ты её понюхай!!!

Идет заяц по лесу, видит волк в яме сидит
- Заяц, помоги вылезти!
-Заяц ему, а помнишь как ты меня хзимой съесть хотел,- и нчал камни в яму кидать
Волк, - ну заяц, ну вылезу -убью
заяц пошел дальше, оборачивается--волк вылез и бежит за ним, заяц речку быстро переплыл и смотрит волк к реке подбежал, тут золотая рыбка плывет, он ее хватает ее ну естественно три желания.
---Волк-сделай меня окунем -чтоб я быстро переплыл реку-
рыбка- ты ж волк как я тя рыбой сделаю,-волк-тогда сделай меня соколом.чтоб я перелетел реку,
а на другом берегу заяц---
-----сделай меня окунем, сделай меня соколом, --иди сюда я тя раком сделаю!!!

И едет Иван Царевич по лесу. Погода хреновая, устал, голодный как собака, с будуна, кароче понятно.... когда смотрит, О!, избушка! Заходит, а там баба Яга: "Заходи, Ваня". Кароче накормила, напоила, баньку затопила и спать укладывает. "Ты где будешь спать? Здесь на лавке или с внучкой на печке?" Прикинул Иван: "Бабке лет тыща, внучке наверное триста...." Кароче здесь на лавке. И занул. Утром просыпается, с печки такая девка слазит... у Вани челюсть отвисла. Он спрашивает: "Ты кто?" Я бабушкина внучка, а ты кто? Подумал Ваня и говорит: "А я мудак!"

Двое заик поспорили на ящик пива, что купят в магазине сигареты и не заикнутся ни разу. Заходят в магазин и первый говорит:
- Элэм!
Продавщица дала ему пачку "LM"
Второй подходит и тоже говорит:
- Элэм!
Продавщица спрашивает:
- А Вам красный или синий?
- ....с..ссс...ссс..ссс... Сука!

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.