Сообщения на пейджер: Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.

Женился как-то один маленький, худенький и щюпленький парень из горного аула на здоровенной махровой да ещё и махнатой соплеменнице. Наступила брачная ночь и жених подумал, что надо показать молодой жене, что он маленький, но удаленький, и с этой мыслью он рьяно принялся исполнять свой сопружеский долг.
Через несколько минут новоиспечённая жена ему говорит:
- Ибрагим, ты или сунь или высунь, а вот этот туда-сюда мне не надо.

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов... Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же. - А чего ты, собственно, ждешь от компьютера? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку строить социализм. Согнали всех зулусов на партсобрание. - Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода, обеспечим медицинское обслуживание! - Набаданга! - вдохновенно кричали туземцы. - Все будут при работе, охотится больше не надо! - Набаданга, набаданга! После собрания накрыли зулусам стол, решили укрепить, так сказать, международную дружбу. Зулусы "подкрепились", сбросили свои набедренные повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный советский идеолог подумал, надо как-то отношения завя...

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант:
- Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

Мужик крутится около зеркала с голым торсом, так и сяк собой любуется, мускулами пытается играть и бормочет: "Да! Я чмо, ух и чмо, я реально чмо..." Жена заглядывает и подсказывает "Не чмо, а мачо"

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой