Пришел домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями :D

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, пр...

все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет блять.

продавец кричит кассиру:
-Аня отбей мужчине печень =D

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" - подумала ворона, глядя на попугая...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Little Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king"

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действите...

Самую большую шоколадку сделали Чикаго. Она весит чуть больше 5 тонн, в длинну целых 6.5 метра, а в высотку целый метр!