Tokuhiro Kawai - современный японский художник, работающий в реалистичной манере, используя традиционную технику масляной живописи.
Красивые рисунки.

Счастье есть, оно не может не есть!

Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно

Счастье-это хорошее здоровье, и плохая память)

все парни учатся на блондинках,а женятся на брюнетках ;-)

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Хорошо смеётся тот - кто умеет смеятся. А тот кто смеётся последним - обычно тормоз))

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.

Еще один "вяк" в мою сторону и твой папа зря потел

Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течет клубничный сироп, губы вкуса вишневого сока... я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется)

Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

Мда...надолго ли дураку стеклянный хyй? И хyй разобьёт и руки порежет...

Если девочка говорит,что выпьет стакан водки,то девочка может выпить стакан водки.
Девочки не шутят такими вещами.

Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере.

- Алло! Мам, я еду домой. Что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи и даже способны доплыть до буйков. Но лишь те, кто нас любит, способны заплыть за буйки и даже утонуть внутри нас.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Дeвушка, а с меня штаны падают. И не потому, что что х"й маленький, а потому, что кошелёк тяжелый

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин!

- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.

Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа