В лондонской ICN gallery проходит дебютная выставка удивительного художника,
кистью оживляющего золотых рыбок.
Выставка называется "Goldfish Salvation" - "Спасение золотой рыбки"
и представляет собой коллекцию трехмерных изображений рыбок,
нарисованных в различных емкостях с использованием нескольких слоев акриловых красок и прозрачных смол,
в результате чего рисунок приобретает невероятную реалистичность.
Изображение наносится слой за слоем, подобно тому как работает 3D принтер.
На создание необычного проекта японского художника Riusuke Fukahori
вдохновила золотая рыбка, которая пр...

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы

- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, блядь. Я обуваюсь...

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Общежитие, девушки готовят подругу к первому свиданию:
- Ну так что, пятьдесят грамм для храбрости?
- Лучше, сто для глупости…

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:

"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!

- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".

Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

Профессиональная мудрость:
Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него.

Два профессора:
- Ненавижу, когда на моих лекциях студенты сидят и смотрят на часы!
- Это еще ничего, вот когда они их к уху подносят!

- Мойша, мой сын таки попросил руку вашей дочки…
- Зачем? У него что, своей нету?
- Есть, но она устала…

Привет. Как служба?
- Как у служебной собаки. Целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.

Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.

Житейская мудрость:
Мечтая стать миллионером, человек по природе своей всегда думает о том, как потратить состояние, а не о том, как его заработать.

Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
- Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.

Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?

Господи! Молю тебя! Сделай так, чтобы сегодня я купила в гипермаркете лишь то, ради чего шла.

Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!

Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.