Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Я не только волшебник, я и лечусь еще.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.
- Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
- Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел,
понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда,
когда понимает, что от них умнее не становишься.
- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?
Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
Жена – это посудомойка, повар, прачка, техничка, воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер, психолог и любовница.. А муж устает на работе
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!
- Откройте! Полиция!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать — законно. Трахаться — законно. Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?
Самый страшный враг – это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
Сижу в очереди, играюсь смартфоном. Напротив мама с ребёнком, он капризничает. Мама:
- Сейчас вот тот дядя тебя сфотографирует и выложит в интернет!
