Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ.

Перечитав состав чипсов, осознал страшную действительность: для здоровья и утоления голода было бы полезнее съесть упаковку от них.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.Что еще взять с миллионера?

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
”Че стоим?.. Кого ждем?...”

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

Не надо меня обижать,,,, У меня разгон от милой зайки до отмороженной стервы-1,5секунды!!!!!!

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но змея.

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик..

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - всё!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца!

Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...

”Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в старом халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?”

Женщина-это чудо, которое всегда знает ”кто виноват?” и ”что делать?”, но никогда не знает ”в чем я завтра пойду?” и ”что мы сегодня будем есть?”

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Гаишник останавливает машину. За рулем — блондинка:
— Гражданочка, нарушаем! Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
— Ну вы, вааще как из аула! У меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну и как я могу во всём этом ехать на зелёный?

Диалог двух блондинок:
— Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
— Для меня одинаково главны три вещи.
— И какие?
— Ну, первое, чтобы я испытывала сильное чувство любви к этому мужчине. Второе, чтобы все было красиво, романтично и возвышенно. А, третье — это чтобы муж ничего не узнал.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ...и еще нам негде жить...
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера!

Вечером муж и жена смотрят по телевизору боксерский поединок. На третьей минуте бой прекращают в связи с нокаутом. Муж раздосадованно вздыхает и говорит:
— Я просто разочарован! Не серьезно все! Бой закончился за две минуты. На самом интересном!
Жена прижимаясь к мужу:
— Отлично! Может-то хоть теперь ты будешь знать, что я чувствую в постели!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что в семье по статистике каждая вторая жена изменяет своему мужу?
— Ну, и на хрена мне твоя статистика? Ты мне давай адреса, фамилии, телефоны…

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама! А папа не делится....