- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь..

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться!

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый.

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша!

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра"

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я... это мой будущий сын выбирает себе мать..

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

- У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин!

— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!

Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это.

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут"

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но ,не очень красивая ,тоже может это сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!

Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка – а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе…

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться.
А поп не дурак говорит:
- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

Гаишник попал на божий суд:
Бог:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало…
Бог:
- Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Бог:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?