Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: - Некрасивы, маленький, толстый, лысый, волосатый.... Потом поворачивается и смотрит на диван, где лежит роскошная блондинка, ноги от ушей, 90-60-90 и досадно так проговаривает: - Это ж надо так деньги любить.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

Не все женщины продажны.
Вечно найдётся какая-нибудь бл%дь, которая даст даром.

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
-"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
-"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
-"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
-"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
-"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился:
-"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
-"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Судят мужика, за то что он в лесу женщину убил звеpским обpазом. Судья ему: - Hу как вы могли сделать такое ?! - Видите ли, ваша честь, по профессии я гинеколог, и в тот день на pаботе сделал 13 абоpтов, вставил 8 спиpалей и бог знает сколько чего еще. Потом дома пpоблемы - жена едет в командиpовку, спиpаль поставить надо? Hадо. Дочь - в пинеpский лагеpь - тоже надо. За день устал как собака и pешил pазвеяться, пpогуляться по лесу. Иду значит, а навстречу такая наглая цыганка - подходит ко мне и говоpит: - Мужик, дай 10 pублей п#$ду покажу

Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на кладбище. Выпили неплохо, а утром мужяя встречаются и первый говорит: - Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник! Второй: - А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника! Третий: - Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!

приходит жена домой с бутылкой коньяка,и говорит мужу:
-смотри,будет стоять до 23 февраля!!!
муж подумал,снял штаны и сказал:
-смотри,будет висеть до 8 марта!!