К сожалению, автора не знаю. Но честь ему и хвала. Порадовал с утра в понедельник!! Читаем:

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела ...

Навеяло фотками чувака в самолете. Боянчег...

Муж - летчик исстребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.
Садит он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим?

Будет ласковый дождь,
Будет запах земли,
Будет пенье стрижей
От зари до зари.

И ни птица, ни ива
Слезы не прольет,
Если сгинет с Земли
Человеческий род.

И весна: и весна
Встретит новый рассвет,
И вообще не заметит,
Что нас уже нет…

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было.
А то взяли мы как-то 2 пузыря...

Может и боянчик...

Вагон метро. Вдруг раздаются хрипы и голос:"На помощь, мой сын проглотил металлическую гривну и она у него в горле застряла!". Со средины вагона подрывается дородная тетка, подбегает к мальчику, хватает его за гениталии и сжимает. Мальчик орет - гривна вылетает. Папаша:"Спасибо, сразу видно профессионального доктора". Тетка:"Я не доктор, я в налоговой работаю..."

Боянчик, давно что-то не было... Надо рассказывать, но, думаю поймете.

Приходит мужик в бар, в баре живая музыка, на пианино играет чувак, возле него бегает его мартышка, веселая такая. Мужик заказал себе пива, тут к нему эта мартышка подметается, полоскает свои гениталии и убегает. Мужик репу почесал, пиво выллил, взял другое. История повторяется. Он не выдерживает и орет: "Пианист, твоя мартышка мочит х.. в моем стакане".
Пианист играет вступление и под шансонский аккомпанемент нараспевочку: "Твоя мартышка мочит х.. в моем стакане"...

Вы не пробовали переводить тех. описания этой бедой? Давече разбирался с девайсом, было и "пиковая ценность смысла - 0.707 x VREF/8" (философский камень практически найден ИИ, встроенным в замечательную программу PROMT), и "сводит продукцию на нет компаратора текущего смысла" (а кто говорил, что будет легко), и "компаратор текущего смысла перезагружает замок PWM, который выключает исходного водителя (способ медленного распада) или слив и исходные водители" (это чтобы не сводил продукцию компаратора на нет)
Но победителем глупого схмеха становится подсмотренное у компьютерщиков.
Исходная ф...

Только просмеялся, хочу поделиться с сообществом. Спускаюсь только что в магазин за сигаретами. Настроение депрессивное. На пороге стоит черный-черный негр и пьет биойогурт из литрового пакета, с наслаждением так. Ну и мне анекдот вспомнился, когда стоит негр, пьет из большой кружки молоко, к нему подходит украинец и, после некоторых раздумий, говорит:"Ни, сынку, не поможэ". Улыбаясь во все 29 с половиной зубов, подхожу, здороваюсь, говорю, хочешь анектод расскажу? Он: "про то шо нэ поможет?". И видя мыслительный процесс на моем лице изрекает, с акцентиком: "дастали уже, минэ иго гдэ-то раз...

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpа...

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
7. Страдательный залог должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
10. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
11. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
12. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
13. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
14. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
15. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
16. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
17. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
18. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять