***У друзей обнесли загородный дом.
Отжали окно на втором этаже, обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Спрашиваю - что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
— ну... мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
— так что было-то?
— фаллоимитатор...
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там — ***!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА

***Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляп...

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот — привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.

Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах.
Назвали ...

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.

– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!

– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!

– Ха-ха-ха!

– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 15 мы меняем на 21-е. В третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». И отмажь меня как-нибудь от Шефа! Коньяк за мной.

– Коньяком не отделаешься. Как там у тебя?

– Темно и пить хочется. Люська сунула мне бутерброд с колбасой. Мужа своего зовет «зайч...

***Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач : - Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(через паузу) - Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б*ЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
***Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по ...

*Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт.
Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет.
*Когда брился перепутал балончики с пеной и намазал морду пеной из балончика сестры.
Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно — кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как *опа младенца, и пахнет бабочками.
Мой менеджер весь день странно на меня смотрит. Пристрелите меня.
*У мен...

Познакомилась на сайте знакомств со своим же парнем.
Убейте, просто убейте. И меня, и его.
Сейчас сидим в соседних комнатах с ним и не разговариваем. Вообще.

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично..."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло неск...

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторя...

С любовью не шутят, а с сексом тем более. Но иногда случайно выпаленные в страстном порыве слова звучат смешней любого анекдота. А как забавно об этом потом вспоминать...

Никита, 29:
"У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: "Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: "Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Сергей, 29:
"У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась...