Эта история ходит из уст в уста, как говорится с “бородой”.
Но, я думаю, что есть читатели, которые эту историю не слышали. Так вот:
Едет мама с дочкой в маршрутке. Девочка просит у мамы:
– Мама, приедем домой, купишь мороженое?
– Не куплю, денег нет.
– Ну , мама, купи мороженое.
– Нет, сказала, не куплю.
– Тогда я папе расскажу, как ты у дяди Вовы перчик целовала.
Мама, конечно же, покраснела до ушей и пулей выскочила из маршрутки,
схватив за руки дочку. Люди в маршрутке были, что называется “на ушах”
от смеха. Ну, посмеялись и успокоились, едут дальше. На очередной ост...

Заходит доярка в коровник,
пьяная в дымину, шатается.
Корова укоризнено мордой качает:
– Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
– М – м – у – у – у…
– Ну ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю.

Мужик говорит сыну:
-Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток гвоздь забить.
Сын возвращается:
– А сосед говорит, что не даст, потому что,
если его использовать он – изнашивается.
– Видишь, сынок какие жлобы есть на свете!
Ну ладно, доставай наш.

Девочки, а знаете как заставить мужа
быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС:
“Бери вино и приезжай, моего не будет до утра!”
И после этого выключаем телефон.

Министр посетил интернат для умственно отсталых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли его за своего.

Мужик ест яблоки, выковыpивает оттуда семена и кладет себе в каpман.
Пpапоpщик, увидев это, интеpесуется:
– Зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Пpапоpщик:
– Может, и мне одно пpодашь?
– Пожалуйста, 50 pублей штука.
Пpапоp покупает семечко, съедает его и говоpит:
– Так на 50 pублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сpазу поумнел!
– Действительно… Пpодай мне еще десяток.

Идут два парня по улице.
Навстречу им красивая девушка.
Поравнявшись с ними, она улыбается.
Один другому говорит:
-Во,видел, это она мне улыбалась!
-Ха, а кому же еще?
Я когда тебя первыи раз увидел,
вообще целую неделю ржал.

Наркоман пристает на улице к манашке, просит поиметь её.
Та убегает, а все это дело видит таксист:
– Хочешь ее поиметь? Приходи в полночь на кладбище,
она там каждую ночь молится Святому Афанасию.
Нарик в полночь на кладбище спрятался за деревом, ждёт.
Точно, приходит монашка, становится в позу и молится.
Нарик из-за дерева:
-Мона-а-ашка, э-э-то я-я-я, Святой Афана-а-сий.
Та в панике, а нарик ей говорит, что мол должен её отиметь.
Монашка не может отказать духу и задирает подол.
Нарик выскакивает на неё…
-Ха-ха-ха, монашка, я не Афанасий, я Вася наркоман!!!
Монашка поворачивается:
-А я не монашка, я таксист!!!

В бане:
– Игорь, ты что – еврей?!
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный…

- Афициант, я хотел бы три яйца!
– Эх, а кто бы не хотел .