У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А
бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не
идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и
наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та
удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно
заметно, а вот в вокале ...

Когда ты был маленьким, ты громко ревел, порезав палец, и исступлённо кричал: "Мама! Мамочка!", чтобы она утешила тебя. Ты не мог спокойно перенести эту крошечную боль, тебе требовалась чья-то забота; ты хотел, чтобы тебя успокоили, "подули на пальчик".
Когда тебе было 12, ты сильно упал с велосипеда и сломал руку. Было больно, но ты не ревел уже, как ребёнок, ты просто тихо хныкал, укачивая руку. Мама снова пришла на помощь. А вместе с нею доктора и современная медицина. Тебе наложили гипс, и через пару месяцев ты снова гонял на велосипеде.
В 16 ты попал в автокатастрофу. Дурачок, ты ещё...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь з...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь...

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает...

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел...

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,...

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, ка...

Приходит ко мне как-то Толян.
- Превед, Серега, - гаварит. - У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой.
И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю:
- Чо случилось?
- Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. - Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
- Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа. - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
- Я-то хуле, сабачку жалко...

Превед тебе дорагой четатель! Сегодня буду песдеть о кошках, то чего ты нихуйа не знал и врядле узнал бэ.

Начало

Итаг! Представь друх что завел ты себе жывотнайе под названьем кошка. Сначала надо назвать зверушку.

Имя нада выберать нихуйя не на обум а подойти серьйозна к данному вопросу. "Как кота назовешь - так и будет в тапге срать!" - говорили древние албанцы.

Имя должно бэть из 2-х слогов! И даже если назвал Иннокентием, то сокращай шопесдец+ типа ИН-НА+ и два слога и коту приятно. Самое песдатое для того чтобы сраныя зоофилы неподкараулили твоего кота в подьезде это дать им...

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради они проанализировали и русскую речь и оказалось...