1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равн...

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А
бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не
идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и
наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та
удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно
заметно, а вот в вокале ...

Когда ты был маленьким, ты громко ревел, порезав палец, и исступлённо кричал: "Мама! Мамочка!", чтобы она утешила тебя. Ты не мог спокойно перенести эту крошечную боль, тебе требовалась чья-то забота; ты хотел, чтобы тебя успокоили, "подули на пальчик".
Когда тебе было 12, ты сильно упал с велосипеда и сломал руку. Было больно, но ты не ревел уже, как ребёнок, ты просто тихо хныкал, укачивая руку. Мама снова пришла на помощь. А вместе с нею доктора и современная медицина. Тебе наложили гипс, и через пару месяцев ты снова гонял на велосипеде.
В 16 ты попал в автокатастрофу. Дурачок, ты ещё...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь з...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь...

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает...

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел...

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,...

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, ка...