- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие украинцы все еще доживают до пенсии.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась «асфальтовая болезнь». Вытащили из такси, поставили. Только отпустили — он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и pешил объяснить:
— Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять не может.
— Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!

Идет мужик. Видит — колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул — ни звука. Бросил камешек — то же самое. Поднял кирпич, бросил — даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. Поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит — коза бежит и прыг в колодец... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
— Сынок, козу мою не видал
— А она вот счас в колодец прыгнула.
— Странно, вроде к рельсу крепко привязал......