Израиль. Шаббат. Крик из окна по-русски:
— Боря-я, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которй любимые скинхедами гриндера и мартинсы -- пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник) смотрим один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликну...

ВКонтакте:
— Наташа!!! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться : (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Извините, могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ох, касатик, не буди в старушке женщину…

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

xxx: Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата — «он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть, то тех отправил в туалет добывать золото».

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
— Че за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— …срать будет шариками.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе — тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе — тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
— Вахтанг, ты?

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
— Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
— Не понял, а почему не на кухне?
— А потому что она жрать будет.