Теща:
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
— Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

— Это пиндец какой-то!
— Что такое????
— Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!

Дочери лет 9 было, когда наш стоматолог решила удалить какой-то молочный зуб. Без анестезии не обойтись, колоть надо, но детка рот не открывает и тетя Оля-стоматолог уговаривает деточку открыть рот:
— Не бойся, лапочка, в ротик не так больно, как в попку.
Вошедший в эту минуту хирург, вызванный на всякий случай, стал ржать как конь. Растерявшаяся деточка открыла рот и укололи, да, и зуб вырвали быстро и безболезненно.

(с)

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: «Что делать будем?» Жена, тыча в экран: «Вот это, вот это и весь пятый абзац!»

— Слушай, у тебя жена так похорошела!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь... Выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!