А у моего мужчины размер ладони - ровно 75-D! :)

- Я всю ночь думал. После того, что случилось, я должен на тебе жениться.
- О Гсподи! А что случилось-то?!!

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. И выполняет она его желания. Тут подходит Пятачок.
- Ой, Винни! Какой у тебя костюм красивый! Ой, Винни! Сколько у тебя меду! Ой, Винни! А куда это я пошел?..

Говорю подруге:
- Вот Николай Валуев - вот это мужик! На ладонь посадит и понесет!
Подруга:
-Ну-ну... А теперь представь, что он приходит домой пьяный и на ногах не стоит!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананаc
и женщине вручает (пусть напьется),
А та ему за это отдается…
Но вот вопрос!
Попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
Смогли ответить (вот такой конфуз)
лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас!
Француз: О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка!
Клянусь! Она и лишь она способна враз,
отдат...

В школьной столовой:
- мне три вторых, пожалуйста.
- А корень из минус двух не хочешь?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачову и получила тапком по морде.

Нянсинговая компания предлагает свои услуги: корминг, памперсинг, колясинг, дранинг попинга.

В любви и пьянстве есть мгновение,
когда вдруг чувствуешь до дрожи,
что смысла жизни откровение
тебе сейчас явиться может.

85-летний дед внимательно изучает эротический журнал.
- Дедуля, что вы читаете, оно ж вам уже не надо!
- А я смотрю, все ли я раньше правильно делал!