— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
Приколи arglup
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Борцовский ринг. В разных концах ринга находятся борцы. Первый - большой, крепкий, атлетического сложения. Второй - маленький, ловкий,
быстрый. Ко второму обращается его тренер:
- Смотри не попади ему (первому) в руки, у него такой сильный захват еще никто не выходил из него. Если не попадешься, то дальше по очкам
выиграем.
Идут первые минуты матча и вдруг тренер видит, что его спортсмен попал в тот самый захват. Весь расстроенный он собрался и уходит. Вдруг слышит возгласы, радость публики, что мол его ловкий спортсмен победил. После награждения в раздевалке тренер спрашивает, мол как тебе удалось выйти из этого захвата, ведь из него еще никто не выходил.
А спортсмен отвечает:
- В общем взял он меня в этот захват, скрутил так, что дышать не чем. Ну, думаю все, пропал. Вдруг, вижу яйца болтаются. Я взял и укусил...
- ... И что?..
- ... Вы, тренер, не представляете, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
[b] Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения»....
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Заблудившись и без карты Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать
таблички с названиями улиц.
Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.
- Улица Цветочная - догадался Штирлиц.
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
