Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
- Один момент, я на кухню за ложкой, - отвечает хозяйка.
- Вот, возьмите - у нас уже два дня нет электроэнергии.

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил, на него лег, а другим укрылся тепло, сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему, бедному, холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, - тот, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится?

Обедает новый русский в ресторане. Съел "первое", официант приносит ему "второе". Новый русский смотрит на официанта внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет.
Новый русский задумался.
- А, вспомнил! Ты мне "первое" подавал!

Из разговора с хирургом-оптимистом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я... умру?
- А как же!

Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Винни гребет - Пятачок спит. Винни утомился, но гребет - Пятачок все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пятачок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пятачку веслом по голове. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не спится? Ну тогда погреби...

- Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.

В камеру американской тюрьмы приводят второго заключенного. Сидевший там арестант спрашивает:
- На сколько лет сюда?
- На двадцать пять.
- Тогда ложись на койку у двери - тебе выходить раньше. У меня тридцать.

Дежурный администратор проходил по коридору отеля и услышал пение из-за двери. Сойдя вниз, он спросил у портье:
- А что, гостю из четырнадцатого номера уже вручили счет?
- Да, сэр.
- Странно, что он еще поет...