Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан.
Приколи _A-S_
- Девушка, вы не хотите мне отдаться за $100?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
- Моя жена все время кашляет. Что только не пробовала, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- А я тут причем? Я - психиатр.
- Доктор, еще немного - и я сойду с ума!
Три стадии храбрости мужчины.
1-я стадия. Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
- Ты подметаешь или куда-то летишь?
2-я стадия. Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул, ставит его перед женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Он:
- Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3-я стадия. Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Жили-были две сестры: Жрать и Спать. И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
На уроке биологии. Учительница:
- Дети, не вертитесь и не кривляйтесь, а лучше смотрите на меня, а то так и не узнаете строение и повадки обезьяны.
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей бегают.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- А когда они успели появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко? Пусть бегает...
