В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие грязные руки?
- Я сегодня еще никому не мыл голову.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею о Гарри Поттере автор произведения Джоан Роулинг написала восьмую и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, - забыл.

- Пошли на нудистский пляж.
- Зачем?
- На людей посмотреть, себя показать.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Из интервью:
- Что нужно сделать, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты.

Водителям на заметку: "Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация".

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать будем? - спрашивает медведь.
- В этом году - пшеницу выращивать, - отвечает мужик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки.
- Идет, - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит - радуется, деньги считает. Но тут пришел медведь и корешков своих привел.