- Представляешь, на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать ровно столько, сколько сможешь съесть...

Я почему раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было...

Она:
- Ответь мне только честно, да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
Она:
- Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
- Да.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так! - удивляется жена. - Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!

Выслушав отцовскую проповедь о скромности, сын возмутился:
- Но ведь и вы в свое время выкуривали первую сигарету, покидали родительский дом, вступали в брак, рожали детей. Почему же мы не можем делать то же самое?
- Кто говорит, что не можете? - вздохнул отец. - Беда лишь в том, что вы пытаетесь проделать все это в обратном порядке.

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Если ты осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.