Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин.
- Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
- Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!".
Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
- А ви кого, товарищ Поскребышев?

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сматываешься?!

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

- Папа, смотри, как молодо выглядит эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке!
- Еще бы! В 18-то лет!

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!