Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Заходит дежурная медсестра поздним вечером в палату:
- Больной Петренко, ну проснитесь же наконец!
Испуганный больной просыпается:
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором.

Программисту, сидящему за компьютером, жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Врач обращается к пациенту:
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда до полчетвертого.

- Алло! Это скорая помощь? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
- Представляете, ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" нужен - вон же твой "Опал" на холодильнике лежит.

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телевизору хоккейный матч. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!!!".
Брежнев снимает трубку телефона: "Шайбу, пожалуйста". Громкий голос из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!".