Янукович начал с себя борьбу с зарплатами в конвертах. Теперь он ее получает в дипломатах.

Тренер проигравшему боксеру:
- Но в третьем раунде ты его здорово напугал!!!
- ???
- Он думал, что он тебя убил...

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Приходит студент к заведующему в общежитии:
- Умоляю, уберите этого психа из моей комнаты. Как только ночь, он вставляет два пальца в розетку и кричит: "Я - торшер, я - торшер".
- А вы уши заткните ватой и спите себе.
- Да я при свете спать не могу!

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой.
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?

- Слыхали, какой-то парень за городом нашел противотанковую мину?
- Да, слышно было очень хорошо!

Вышел наркоман на поле, а там конопли... Идет и рвет ее потихоньку, как вдруг - со всех сторон менты... "Все, пропал!" - думает он. Вдруг видит - бежит племя индейцев. Он тоже прикидывается индейцем и бежит вместе со всеми. И тут один из индейцев говорит:
- Сними кроссовки, идиот, не пали всю бригаду.

Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла.
Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо.
- Идиот! Ты же его утопишь!
- Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!